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周四的中午,接到老师的微信。说侄女因为不满班规的处罚,要求退学回家,在老师没答应的情况下已经离开学校了。老师历数了侄女的问题,让我好好跟她聊聊,希望侄女能认识到自身的错误。

昨天家庭聚餐,聊起孩子们的事情。二姑姐说起上高中的儿子最近有一天跟她说起当年被老师冤枉,父母不相信他并且站老师一边批评他时,这个十七岁的少年,在四年后重提此事仍然崩溃、嚎啕大哭,到底有多委屈才会在四年后对此事仍耿耿于怀。估计此事对他内心伤害是巨大的。一个青春期的孩子,如果不是个性开朗,受此冤屈,可能以死明志了。

我的焦虑很快平静了,没有像上两次听到侄女犯错时的慌张。告诉自己事情发生了你只需要接纳好了,然后想解决的办法。我给侄女打电话没接,我知道她还没准备好怎么跟我说这件事。我先给侄女妈打了电话,确定她回来了,给老师回了电话。侄女回来后,我没有马上找她谈。我想她是先需要自己处理情绪的。

二姑姐说自己很对不起儿子,明知道自己孩子不会撒谎,明知道那个老师为人有问题仍然坚持让儿子道歉。而老师当时的处分很重,也没通知家长如何处分,完全是偷偷处分,明显偏私帮他自己的亲戚。在孩子后来换班时查档案才发现孩子受了极大的处分,就差被踢出学校了。

官网地址,第二天晚上,我找到躺在被窝里装睡的侄女,看到一脸的茫然无奈。我没有责怪她。而是对她说:让大姑抱抱,一定是在学校里受了大委屈才往家里跑,快跟大姑说说。侄女不好意思的笑了,低声说:不是的。我问了几次都不说话,只是木然的坐着。

当时所有人都觉得那个老师的处分太过份了,只因为一封所谓的情书,而且还跟二姑姐的儿子毫无关系,完全是女生笔迹,就因为他坚决不承认是自己写的,而且他表明自己并不喜欢那个女同学,老师恼羞成怒,硬将莫须有罪名栽赃给他。

侄女是个不爱表达心事的孩子。父母做生意,从小顾不上她,被冷落惯了,后来有了妹妹,父母的心更是不在她身上,还总拿乖巧的妹妹和她比,动不动就数落她。以至于小时候看似听话的她到了青春期却大变了性情。在家乖张,与父母对抗,在学校成了不听老师话的“问题孩子”。父母对她不正确的管教,经常吵架不和谐的家庭关系,养成她情绪化冲动的性格。偶尔在我和她二姑面前却又是一副顺从、讨好的样子。(小的时候常被二姑带着,管教很严)

而儿子唯一值得信赖的父母不单不站他身边,反而不相信他。她说如果再选择一次,她宁愿得罪老师、宁愿儿子换学校也要支持他,并且让事情真相浮出水面。这件事成为母子心中一抹无法抹去的痛。

每个“问题孩子”的背后一定有一对问题父母。的确,弟弟和弟媳之间多年的吵架、婚变及对待孩子随意发泄情绪,不待见的态度都深深的伤害了孩子。

大姑姐的女儿听了也义愤填膺,她现在是律师,她说自己初中时因为老师处理不公,也曾抗争,并拿出法律书籍告诉老师,她的做法是错误的。最后老师也把她父母叫去,父母也坚持让她道歉,老师还非常强势地说她有病,叫她的父母带她去看心理医生。

自从学了心理学之后,我开始懂得去看行为背后的真相。于是,我慢慢看到侄女那种觉得自己不值得被爱的自卑感,那种被不公平对待的愤怒感,那种想逃离家庭和一切管束的逃避感。她毕竟是个十六岁的孩子。妹妹常说:“穷人的孩子早当家”。当初咱的出身家庭也不好,咱不也成长的很好,为什么她就不争气?一副恨铁不成钢。早期家庭的伤害有些是在青春期开始展现,而有些伤害是要到更年期甚或老年期才暴露的。作为中年的我深有体会。

最后她笑说前几天这个曾经和她吵架的班主任在一个偶然的机会与她一起吃了顿饭,老师说对她记忆犹深。当初被她批判没前途的少女,在大学是一位优秀的拿奖学金的学生会干部,拿了大学法律辩论赛第一名,并且成了一名律师。

看到侄女不肯说出心里的委屈。我开始跟她讲自己当年上中专时的故事。一些同学上课在桌下看小说怎么惹火了老师;青春年少的我们怎么跟不喜欢的老师作对;宿舍里同学间那些张扬自我的不愉快的友情磨擦;为了表现自我的特长爱好孜孜不倦的苦练学习;与学校严格的管理制度斗智斗勇……

这位新晋律师是家族中出名阳光、性情好、孝顺的孩子。她说了一句很中肯的话:“每个行业都有不称职的人,并不是每一位老师都胸怀天下学生,而且每一个人都有犯错的可能,谁都不可能永远都对。不能因为自己是老师就不允许学生反对你的决策,哪怕是错的,也坚决不承认,完全没有担当。这种老师确是不称职的。”

侄女听的津津有味,不时的发出笑声,似乎在说,原来你们也这样啊。慢慢地,侄女向我讲述了在学校发生的事情。她说学习太累了,上课时自己很多东西听不懂、学不会。我只知道老师说她上课走神、睡觉、不听讲……原来她也觉得学习累啊。是啊,对于一个中考考了不到二百分的孩子,你如何要她听得懂师范学校的数学、英语课?为了每周的达标、过关她觉得自己已经很努力了。

她说的这位老师刚好是我同学女儿的班主任,我那位同学加了这位老师的微信,因为女儿刚从上海转学回来,不适应环境,她想和老师沟通。老师不接她的电话,也不复信息,反正任何问题都不回复,发红包秒收。在家长大会曾大言不惭地说自己的儿子要高考,没空管学生,让家长好自为之,这帮初三学生的家长们目瞪口呆。我不明白,既然你那么忙,为什么要做班主任呢?

我们往往盯着目标却忘了达标者的能力。如果我们只鞭策她们努力、再努力的追赶,却不去鼓励,不去助跑,不去包容她们的做不到,她们只有越跑越慢,越跑越累,直到逃离。我们每个人都有自己的短板,有人说补好了短板,你的人生就会得到提升。没错,对于某些人的确如此。可是对于有些人,短板也许永远是短。,如历史学家吴晗,高考数学0分,他一生都没有去补过数学,却并不影响他成为人们敬仰的历史学家。我们不能总盯着短板过痛苦的日子。我们可以看自己的长板啊。我对侄女说,你看,你学了这么多年的美术,你的绘画在班上首屈一指,无人能比,你可以继续努力的学习美术,让她成为你骄傲、自豪的特长。大姑就是曾经靠自己喜欢的文学、书法这些特长照亮了自己前行的脚步。侄女听的眼睛发亮。

当然这种奇葩老师千年难遇,但并不代表没有。我们不可否认任何行业都有少数量的不称职的人存在。但并不能因为极少部分异类而否定这一群体,这是极为不公平的。那大部分、那99%的教育者才真正是兢兢业业、循循善诱、诲人不倦支撑着中国教育事业的半壁江山。

侄女说学校的制度,班上的班规太严了,让自己受不了。上课迟到一次要做一百个蹲起,自己头一天迟到了,认罚了一百次,第二天腿疼的站不住。不幸第二天又迟到了二分钟,实在蹲下起不来了,又想起这半年在学校发生的事情,自己不想上学了,就跑去跟老师说了理由然后跑回了家。

孩子的品性更多来家庭影响,自己的孩子品格如何,最清楚的应该是父母。唐代韩愈《师说》中说:“师者,传道授业解惑也”,目前学校教育更多倾向于解惑,品行教育在于父母。如果相信孩子,在他们受到责疑、冤枉、委屈时,我们应该义不容辞站他们身边相信他们。

我理解每个孩子的心理承受能力是不同的。侄女读初中时散漫惯了,面对学校的这种严苛的纪律的确是一种挑战。入学之初,我就要求侄女把“知好歹,守规矩,懂感恩”三句话记在心里。“守规矩”是需要我们挑战自己的。尽管有些规矩在我们看来是苛刻的,但守住规矩才能守住底线啊。我没有跟侄女讲这些道理,而是给她讲了我们上学时跟纪律值班老师、纪律检查学长们“斗智斗勇”的故事及有人碰触了规矩底线受到学校惩罚的故事,现在想来这是我们成长的必经之路。我告诉她,那些曾经的”疼”,让我们学会了在生活中、工作中、社会中“守规矩”,学会了敬畏,学会了做人做事
。谁的成长之路是一帆风顺的呢?教训是我们绕不过的坎,我们总不能因为这些坎就往回跑而不往前走了吧。侄女听的咯咯直笑,又似懂非懂。我知道她心里的坎跨过去了。

我女儿小学三年级的时候,有一天我家婆打电话叫我赶紧回家,说我女儿在学校出大事了,老师要见家长。我火急火燎地从医院赶回,进了家门,我女儿正被我婆婆训得一把眼泪一把鼻涕抽泣着,见到我叫了声“妈妈”便泣不成声。我拥抱她安慰道:“妈妈相信你,你告诉我发生什么事情。”我婆婆在旁边大声责骂,我叫她闭嘴,先听孩子说。

“哎”,侄女叹了口气说:以前遇到事还有同学陪伴,现在我觉得跟同学们都相处不好。侄女没有再继续说下去,也许这才是症结所在。前两天看到侄女在朋友圈里发了一条微信:有些人不喜欢我,但还有些人是喜欢我的啊,我总不能为了她们改变自己吧。一个十六岁孩子的内心是怎样的在意那些“不喜欢”和“喜欢”啊!友情的重要,在青春期孩子的心里超过了一切关系。在跟老师的交流中,老师也说到了这一点,并希望侄女能从自身找原因。我知道一个从破碎的家庭中走出来的孩子,她是多么渴望爱和友情,对伤害又是多么敏感和恐惧。我曾经问过侄女:你觉得自己有什么优点?她竟是嗫喏的说:我没有优点。我跟她开玩笑说:每个人都有无数的优点,你每天找一条自己的优点告诉大姑吧。每找到一条,侄女都会问一句,这个可以算优点吗?得到我的肯定后又是那么开心。如果一个孩子看不到自己身上闪光的地方,那她就会时时的生活在自己阴影中。慢慢的,侄女看到了自己身上的那些自豪的优点。这也许帮助不了她和同学处好关系,但她至少会懂得自己也是有优点的,是值得被爱的。

事情的原委就是班上有几个男同学经常欺负她,拔她的小辫子、撕她作业本、丢她书包、掐她屁股,告诉老师几次,老师批评后仍然如故。然后她拿了二十元找班上最壮的三个男同学,聘请他们当保镖,在班上公开表态谁欺负她,三个保镖就揍他,每人每星期十元。我问她:“二十元哪来的?”她说小姐姐(我朋友女儿)给她的。再问她:“二十元请三人,一人一星期十元,还差十元打算怎么解决?”她怯怯地说:“妈妈,你们大人工作不是有试用期吗?三个当中有两个表现好可以过试用期,一个表现不好就过不了试用期。”原来我女儿有奸商潜质,竟然打算试用期不合格不给工资。而那三个男孩竟也同意了。

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