黄磊孙莉要生三胎了。

问:为什么很多女人认为,生孩子是给男人生?难道这不是她的孩子,她不是她妈妈的孩子吗?

这本来是一个极其私人化的事件。可近日来大家议论纷纷,各种以己之心的揣度、各种自圆其说的解读。

ag真人游戏 1

而问题的焦点,就是争论他们要生这第三胎是不是出于“想要儿子”这样的心理,以及“重男轻女”的思想有多么垃圾,或者如你遭遇“重男轻女”的丈夫及婆家,你该如何回击之类。

首先我是女人,是一个妈妈,是一个妻子,是一个儿媳妇。我从不认为生孩子是给男人生。

揣度黄磊夫妇生第三胎一定是想要儿子的,多是直男或者具有“直男”思维的一类人;而痛斥“重男轻女”思想不可取的,一定是饱受生儿育女之苦的女人以及具有类似“女权”思想的一类人。

从怀孕到现在孩子这么大了。我一直都认为孩子于我是无可替代的。从不认为孩子跟她爸姓、是他的孩子就是为了他生的,反倒觉得是为了自己生的。

然而,在我眼里,这看似势不两立的对阵双方,却实属同一阵营。

有那个想法的人我觉得我几个原因。首先第一,可能认为跟着孩子爸姓,不是跟着自己姓,孩子就一定是婆家的血脉。有一点点传统思想作祟。

很吊诡是吗?

现如今社会,离婚率居高不下,一般女性都会尽量争取孩子的抚养权,说明还是认为孩子是自己的,并不是为了男人而生的。

我们不妨来分析一下。

第二,可能有这种想法的人中有部分人生活并不是很幸福,夫妻之间感情并不是很和谐。妻子抱有这样的想法是有一点觉得生了孩子在婆家人面前有一点优越感,其实是没有安全感的表现。

抛出一个问题:女人生孩子,究竟是为谁?

夫妻的感情和在婆家的地位并不是用孩子来体现,当然不排除有这样思想的婆家。

当然是为男人、为婆家了。

看看那些接受过高等教育和思想比较前进的知识女性,很少有生了孩子认为是为男人生的这个想法。女人不是男人的附属品,男女平等!

在我们泱泱中华,持此观点的不少。他们可能是孩子的爸爸、妈妈、爷爷奶奶、姥姥姥爷,也可能是孩子的叔叔阿姨,还有可能,是不相关的人。

生孩子是夫妻双方的事情,养育孩子也是夫妻双方共同的责任。

这方面,我妈就是一个典型代表。

本来就是男人的孩子 别看是女人生的 时候一到就找亲爹去 这个你一点辙都没有
我告诉你 一个事实 就算这个孩子 他从小跟着妈妈 爸爸从来不管不问
不给一分抚养费 等他长大了 还是要去找他爸爸 认他爸爸的 妈妈只是负责生而已
这个血缘的东西 改不了的 你见过外孙子给姥姥姥爷 养老送终的吗?
外甥狗外甥狗吃饱了就走 谁家孩子谁管 别人不说
我对我爷爷和我姥爷就是两个样子 我爷爷去世我难受的不行 我姥爷去世
也就那样吧!也不能说我不孝顺 我心里知道不是姥爷家的孩子

我们姐妹几人谁生娃时,她都不曾在场,全是孩子满月宴请时,和其他客人一样,匆匆来看望,完了当天即走,一会也不曾多停留。当然不是她不心疼闺女,而是她无比坚定地认为,女儿既已出嫁,就是婆家的人了,生的孩子,更是她们婆家的后代,自己留下来照顾,很有“越俎”之嫌。所以,她对于我们生娃之事,一向采取“不闻不问”的局外人态度。

这是因为女人爱男人才会愿意生孩子,潜意识里就是为了这个男人而生。尤其是遇到男人对自己不好的时候,女人才会不甘心,毕竟生孩子十月怀胎那么辛苦
加上生产要经历和忍受的疼痛,让他们觉得后悔生孩子。很多男人不知道体贴理解女人,像我前夫就说过一句让我很伤心的话,他说那么多女人都生过孩子的,也没有像你说的那么苦,矫情吧。。。我想说别人家的女人是好,你让她们给你生孩子试试,她们谁愿意,也就我跟傻子一样爱上你,给你生了。

ag真人游戏,可弟弟家孩子出生时,妈妈跑前跑后、备东备西,忙得那叫一个火热。很简单:儿子的孩子,可是家族香火的延续!

我很看不起这样的女人,用我的话说就是没有骨头。

很可笑吗?但是我们中国,这样的父母太多太多。千万别觉得只有我妈这样没见没识的农村妇女,才会如此满脑子封建残余,很多接受了高等教育的父母辈,也难能免俗。

能第一想法是“我给婆家传宗接代”“我给丈夫生儿育女”,这样的人在对家庭付出的其实不大,往往是那种提供了卵子和子宫,其他大小事情全由丈夫和婆家人买单,还很有理的。

前一段时间,我在辞职带娃和继续工作间纠结,一个邻居忠告:你的工作很难得,千万不要轻易放弃。我叹气:可孩子怎么办?孩子?交给他的爷爷奶奶呀!你怎么这么糊涂!他是他们的孙子呀!

女人生了孩子,确实做到了基因的延续,但不该主动地把自己定位成为人家完成任务的生育工具。大家都知道女人生孩子的不易,婆家人知心,会从他们的角度说“她为我们的家传宗接代”,丈夫心疼,会从他的角度说“她为我生儿育女”。他们这么说,是因为他们知道,在孕育共同的孩子时候,所有的不容易都只能让她一个人扛了,他们再怎么努力,也改变不了,只能语言上安慰一下。但如果从女人的角度主动认为自己是在为婆家为丈夫生孩子,那这个女人是在否认自己的价值。

我满心慨叹:他当然是爷爷奶奶的孙子,可难道,他不是首先是我的孩子吗?!

我不能对任何人道德绑架,要求别的女人一定要为自己生孩子,别人愿意为婆家生,我也不阻止。但是,愿意为人家生,是你自己的选择,你就不该自己选了路还说得好像人家欠你一样。

这个邻居,就是一个“高知”。

我的一个闺蜜曾经提问:在网上一逛,好多女人在说婆家人对自己的不公时,都在说为了丈夫为了婆家生孩子,难道在她们心里那个孩子没有自己的份吗?

而年轻一代的我们自己呢?我们是否已然真正超越了我们的父母辈,生一个孩子,仅仅是“为了亲眼看一个生命慢慢成长,为了付出与欣赏”,而不是让他承载太多的“不能承受之重”?

她是见的人和事都太少了,我们身边的女人几乎都是护崽的母老虎,她没看见其他的类型,才会有这种疑问。

扪心自问,我们也不敢说“无愧”。

我们家没有为别人生孩子的女人,结婚后我亲眼目睹了为别人生孩子的女人过得多么没有尊严。首先是我婆婆,其实大家都看得见,她结婚后在婆家干的活不少,因为自己不会做人总是得罪人,老公的爷爷奶奶看不上她也只是说她没眼界拎不清,对于对家里的贡献,都是认可的。但她自己不认为她对那个家的价值是不辞辛苦地干活和一个人在家里照顾老人孩子,而是她为那个家生了一对儿女。我很讨厌我公公,他不心疼自己老婆,也见不得他儿子关心我,想骂我,知道骂不过,就故意指桑骂槐去骂我婆婆,他从结婚开始就把整个家丢给老婆扛,自己到外省去打工,挣多少钱,老婆连知道的资格都没有,两个老人去世都没有马上赶回家。等到孩子们都不上学了,夫妻俩才一起出去打工,但是两个人的工资卡都是他一个人拿着,理由是她不识字不会用,直到现在,没让我婆婆穿过好衣服,没打扮过,随时随地想骂就骂。每次莫名其妙的挨骂,我婆婆哭的不是吵架针对的那件事情,更不是自己在家任劳任怨还得受委屈,而是自己为他生儿育女,特别是给他生了儿子传宗接代了,他不为此关心她。三十多年一直被邻居家那个老女人欺负,自己老公却跟那个人非常要好。就连生病看医生,都只有给我打电话才有用,我给她买些好点的衣服,我在的时候有我撑着,她敢穿,我不在都不敢,没有我撑着,她会被骂。都这样了,她还一有机会就给我灌输男尊女卑的思想,我怀孕时没精神,她只是想安慰一下,但是不会表达,就说:“也是可怜,但谁让我们女人的命贱呢,身体再累也只能给丈夫传宗接代才算完成任务。”当时我很不舒服,回了她一句:“谁跟你说我是要给别人完成任务的,你认为命贱那是你自己甘愿下贱,我可不是你,我承受辛苦是在对我自己的孩子尽母亲的责任。”然后她哭了,哭的不是我说她自甘下贱,而是我不愿意接受她的说法,不肯认命做一个理所应当下贱的女人。还有她的女儿,在结婚的时候就只以自己是女人为由,让男方单独支付了一切,婚后要公婆养,要娘家父母给钱补贴,又不干活,男方都忍着,但私生活不检点,人家没法忍,就把她女儿揍了,她过去也只是哭,母女俩哭的只有一个,就是为婆家生儿育女多么不容易,尤其是生的有儿子。哭完也就不了了之,不打算分析挨打原因,反正没被打死,过去算了,女人天生就该承受。老公的几个姑妈也是一样的境遇,没有生儿子的一辈子都因为生不出儿子而随便丈夫如何打骂,有儿子的的照样因为自己是女人就自愿承受,三天两头挨打还觉得自己过得非常完美。老公的二叔虽然人懒,钱都由二婶挣,但从来都不吵架,二婶说的都听,后来他儿子挣钱养家,照样不舍得委屈了媳妇,结果二婶和她媳妇就成了他们家亲戚圈里不合格的女人,说那对婆媳不尊重丈夫,太出格。等到我结婚的时候,她们才见识到什么叫“不合格”,不仅让自己丈夫公开惯着,连婆婆被公公骂都敢直接站出来怼得公公找不到话说。她们刚开始只是天天说女人就天生该如何如何,看我根本不理会,就合伙造谣污蔑我,说我一个人在老家住,每天打扮后这里去那里去,是会情人,各种说辞就为了让我老公能打我一顿。

看看,生孩子是为男人、是为男人的家族,这样的观点,代表了我们绝大多数中国人的立场。

我婆婆非要坚持出去打工,也不来跟我住,除了要补贴她女儿,还有一点就是害怕被我改变,为了继续当个合格的女人,她宁愿自己每个月的工资都拿在老公手里,再由老公打给女儿女婿用,宁愿吃得差点穿得差点,也坚决不要过来让我养她,我给她按月发零用钱她都不干。

而这其中,就包括一些整天嚷嚷“男女平等”的女人。

真的是跪得太久了,怎么扶都不可能站起来了。

听我细说。

不过好在她虽然嘴硬,但不敢干涉我的生活。我经常敲打我老公,说他身上有他爸的劣根性,如果我不强硬点,他就会变成那样的坏人。我老公自己从小看着他妈是怎么过来的,也懂得吸取反面教材的经验,活成了跟他爸相反的人。

对于婚姻,我们中国的女人,很多人有“怨气”。

然而中国的女人几千年来都习惯了承认自己的男人的所有物,就算妇女解放了,就算现在是新社会了,革命者改变的只不过是国家的法律法规,根本就没有办法从根上改变一群女人已经传承了几千年的糟粕。

这股“怨气”的来源,是“付出感”。

不管在什么年代,像我这样的女人,都是不合群的。我并没有嫁人,不住到别人家去,只是带着自己挣出来的家跟另一个人搭伙,就连领结婚证的九块钱都是AA制,这样在大部分人眼里就已经足够离经叛道了,我还直言没有人有资格让我为了他生孩子,我生只是因为我认可自己的基因,生下来也是抢得死死地,说是我一个人的就是我一个人的。但如果我住的是别人的房子,花的是别人钱,我就得面对他们家的三姑六婆,就必须听着她们骂我,日子根本不会像现在这么轻松。

丈夫是“直男”、婆家人“排外”,一心勤恳为家却得不到一人感念,这都是让中国女人生出“付出感”和“怨气”的因素,而生孩子,杀伤力却往往完超前几项,成为婚姻嫌隙的元凶。

有子宫,可以孕育生命,这是雌性生物的生理特征,但不是女人存活于世间的唯一价值。如果放任自己荒废,等到了受委屈的时候,发现自己根本没有其他的价值,也就只能哭自己为人家生孩子了。

生男孩还是女孩,你以为就是我们“重男轻女”观念的最强劲表现,是引爆我们和丈夫以及“丈夫团”冲突的最直接导火线?不不不!真正的问题其实是,在“生孩子”的“生”本身,我们就已经陷入混乱。

男人娶女人不是为了生孩子,而是体内的洪荒之力无处宣泄。女人嫁男人也不是为了生孩子,是渴望被爱和为了生活。生孩子不是女人的主动行为,是在和男人发生关系以后的被迫行为,生小孩可以理解为性爱副产品。如果性爱失去了美妙的快感,基本上没有男人愿意娶女人,也就没有了轰轰烈烈的爱情,更没有人愿意生小孩。

我心甘情愿历经苦难不顾一切为你生儿育女,蹉跎了青春,苍老了容颜,可是,你又回报了我什么!

刚才说到女人生小孩是被迫行为。女人的妊娠过程不是很美妙,恶心,疼痛,失眠,多梦,还有抑郁。让女人认为,如果不是男人怼她,她怎么会受这样的痛苦?生孩子就是男人害的,就是给男人生的。

注意!是“为你”生儿育女而你却没有任何“回报”,我怎么能不伤心不难过!

为什么很多女人认为,生孩子是给男人生?难道这不是她的孩子,她不是她妈妈的孩子吗?

可是,这不是“怨妇”调调吗?我可不是橡皮泥随便捏的怨妇,我是职场辣妈,是新新女性,我主张的是“男女平等”,实力说话,谁狠谁赢。

这是一种“传统”做祟、现今发现,仍有许多人会觉得生孩子是在给男方传宗接代、延续血脉;先不说这个思想的对错、这样想法之后“会”导致什么样的行为?

祭出如此宣言的女纸,倡导女性自立自强,不依赖男人,活出女人自身的精彩。因为,唯有这样,才能“具有更多选择的权利”,具有“生”或“不生”的自由,无论“生男”还是“生女”都能神气十足。

直接认为婆家理所当然的要补偿给我、婆婆要给我带孩子,要给我伺候月子、婆家要给我买房子,老公要对我百依百顺,因为我给你家生孩子啊!我从鬼门关“走”一遭“就是”为了给你家生孩子。

这听起来美好无比。也是在黄磊夫妇要生三胎的事被曝出后,批判“一定是想生男孩”这个论调时大家用得最多的套路。而且,这种套路得到了很多正身陷“生娃和事业两难”、“生了女孩还要不要屈服再生一男孩”泥淖的女同胞的绝对拥护。然而,在一片喧嚣中,大家大都忽视了一点:这种倡议本身,就有“直男”思维之嫌呐。

很多妇女、就是“在”这种思维模式中深深的不能自拔,在孕期中、她们觉得委屈,觉得婆婆和老公应该“无条件”来照顾我、他们家应该负担孩子与我的一切。

为什么女人只有有了经济独立的底气才能拥有选择“生”或“不生”
的权利,才能无论“生男”或“生女”都可以神气十足?生孩子的自由,难道不应该是“婚姻”应有的题中之义?

要知道、这是夫妻二人“共同”的孩子!虽然按照中国的传统会随丈夫的姓氏,但是她是独立的个体、名字只是一个称呼。

所以,那些主张女人首先要经济独立,然后才能在生孩子的事情上“随意”的论证,是不是根本就是一个关于“女权”的假命题?

再说到多数女性、认为生孩子是为丈夫延续血脉,这本身就是男权思想毒害的产物吧、特别是生儿子才是延续香火这一点更是可笑;科学表明,男孩是更多遗传母亲的基因。从这一点何谈续称男方的香火?

因为它暗含的潜台词是,如果你不能在经济上自立,那么对不起,婚姻这个竞技场上,你就是对方手下败将,惟有任人宰割,甘拜下风。


为你家生孩子”,这句话的潜台词是不是,“生孩子不是我想生的”;这是不是在逃避抚养孩子的责任?中国现在有多少留守儿童,有多少是生完就丢给爷爷奶奶,姥姥姥爷,有的到上学才会与父母在一起生活,甚至一直是“由”长辈抚养长大。

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注

网站地图xml地图