试将“女人坏”的论调换主语,变成:“男人坏”、“老人坏”、“孩子坏”,是否仍然说得通,是否仍然能被普遍流行?把人群无论用男女或者老幼区分,如果仅仅只有“女人坏”成立,用道理解释不通用哲学可以解释吗?

我真实的想法是,有的事情男人没法代劳,比如生娃以及伴随生娃的一些事情。这些男人没法代劳、而女人做了的事情不能成为苦的理由。真正能成为女人苦的理由是男人的不理解和不参与。而那些骂男人不理解不参与的人,大部分是自己把活都做了,又做了事情又要骂。

我不是女权主义者,从不支持女人飞扬跋扈、不可一世。我不支持部分女性因为社会地位或财务自由在男女以及家庭关系中随便、混乱、任性,也不评论眼下社会上不良现象中男女的道德取舍。

回到标题,女人活在这个世界有多难?难与不难和你的性别无关,看不清自己拥有选择的权利,不敢选择,没有能力选择的人,都难。

看《小别离》,男人同样跟我说:“女人太坏了!”理由:吴佳妮天天天跟男人叨叨叨、吵吵吵,完全不顾及男人的职业收入和家庭情况,又想又算,挖空心思想送女儿出国,把男人吵得离家出走去找妈;童文洁雷厉女高管,训老公像训儿子,管女儿只要求离家近学习好,在家里搞一言堂、独裁主义,逼得男人谎言不断;年轻小娇妻更坏,动辄逼男人在继子与后妻、异母哥哥与弟弟的问题上表态,一定要确认男人在乎谁更多,把男人逼成苦瓜脸青光眼。

2.没人理解是女人最心酸的地方

一种观点,如果一竿子打翻一船人,多半有失客观;一种说辞,如果只从自己认可出发,多半有失公平。

4.社会对女性有双重标准

女人就是“坏”这个论调从何而来?我是这么想的:

摘几个帖子主要论点:

从男人对女人的认识而言,随着境遇的改变,女人越来越“不听话、不顺从、不妥协”!中国的男人在一百年前的革命中打开家门放出女人,留洋归来将“Lady
First”当作时髦社交理念时,并没有想过女人会这么快学会表达自我,并且敢于在各个领域大声说“不”。在他们的预想中,也许只不过是厌烦了“小脚妇人”,希望得到一个摩登女郎,却没想到终有一天,摩登女郎跑得太快,脱了手心,难以驾驭。

我们为何结婚?这样的问题每个人有每个人的想法和理由。比较经典的:年龄到了、爱情、合适的就结婚了、钱、性…每个人都可以因为自己的理由而结婚。当然,你也可以说我不知道怎么地就结婚了。我不管这个问题的答案有多么不靠谱,但我想每个人都应当明白的是,没有人拿枪对着你,让你结婚,对吗?也就是说,结婚的决定是你自己下的。那么,我们应该为这个决定承担好或坏的结果,包括非常多我们没有预料到的结果。核心需要明白的是:我选择的,我承担结果。反过来,我可以选择结婚,我也可以选择离婚。只是,我承担我选择的结果。就是这样简单。

重回本文开头,《绝望主妇》要表达的是一群主妇们因为无穷尽的生活压力生出的“绝望”,那种生于心底的“绝望”存在的最好佐证就是那一声枪响。

ag真人游戏,5.有人总结中国女性的四大悲剧:当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻。

千百年来低眉顺眼、深居简出的小妇人,不再以男人为“天”,因为财务自由、人格独立,敢叉起腰跟男人叫板,火眼金睛令男人的小动作无处遁形,一言不合,说走就走,喊离就离,令男人们处于丧失主动权的危险中。依照人们的惯性,对不可抗力一定会找出堂皇的理由,有力又有利的高度概括为:“坏”,于是有了好多“坏女人!”

我看完以后感觉现状确实大部分时候如此,有数据支撑,而非几个家庭的个例得出的结论。问题是口诛笔伐,一泄心中之恨之后,女性们能获得想到的生活吗?大概大家心里都有答案。如何获得理想的生活,我想谈谈。从我们为何结婚谈起。

从历史发展来说,近一百年来,女人的境遇转变、社会地位的提升具有划时代的意义:从隐于家庭的“三转”到踏入社会舞台;从仰人鼻息的从父、从夫、从子到自力更生;从父母之命媒妁之言转到婚姻自主。女人在全面融入社会,凭个人能力将业绩从家务操持扩大到社会劳动的过程中,取得了财务自由和话语权。

最近,冯小刚关于老婆该看不看老公手机的论调火了,底下一片女人的骂声。今天看到一个知乎的帖子,地址如下:

看《绝望主妇》,男人说:“女人太坏!”理由:玛丽毫无征兆就举枪自杀;苏珊和伊迪为抢男朋友开撕;勒奈特整天在家拖着几个孩子见丈夫回来就喋喋不休甚至大发脾气;布里强迫症高压手段齐发,把日常生活、花园布置、孩子男人治得“一丝不苟”;年轻漂亮主妇嘉比更坏,锦衣玉食见异思迁,背着男人勾引小园丁。女人们那么坏,男人可怜又无奈:一个被妻子搞得没老婆,一个夹在两个女人中间左右为难,一个被老婆闹得不想回家出了轨,一个被妻子管得出了心理问题要离婚,一个整天不着家就毫不知情地被戴绿帽子。

如果每个女人知道自己有选择的权利,在婚姻生活里大概会潇洒不少,会有底气把内心的不满与不愉快拿到台面上讨论,而不是满腹委屈与抱怨。而这种把选择权握在自己手里的人,大抵也能活得自在和顺心,很难成为看起来的怨妇。

如果有人面对一种明显偏颇的观点,还采取强调、认同甚至扩散传播时,只有一种原因:这种观点他深得他心,对他有利!那么我不做任何辩解,不去做开解“顽固心”的无用功,只提醒他去想
“可如何是好”的策略和措施。

在夫妻最初生活中,我想我们有很多机会可以互相聊一聊,家务活的分配,一起分担照顾小孩的工作。即便一开始没有说,后面妻子有什么不满依然可以提出来讨论。如果妻子一再提出家务分担、照顾孩子分担的要求,而丈夫一直没有回应。那么,我们是否有底气地说:口红我自己买,娃我能自己带,我要你做什么。可以潇洒地离开,不是吗?

而那两位朋友对女人“坏”的吐槽则全出自于“自我”,讲的是他们要求的“理”,没有评判价值。

1.女子兼顾家庭和事业,十分艰辛

另一位男性朋友对我讲起他离婚时,我大吃一惊,明明前不久还一家三口甜蜜幸福秀恩爱,怎么说离就离?他摇头叹气对说我:“唉!一言难尽!是我这些年把她惯坏了,也可能是她婚后有娃,她母凭子贵才露出‘坏’嘴脸:我回家,她吵我不做家务!我不回家吃饭,她吵我在外面喝酒鬼混!我父母不来,她说带孩子没人帮忙!我父母来了,她说老人罗嗦难相处!……。”滔滔不绝的倾诉中,那个已是“前妻”的女人“七出”全犯,忤逆到顶,只恨如今不流行写休书。

这样的论点,应该会让很多女人读起来很过瘾,读完了想转发。

从成因到表现,女人是这么“坏”的。于是有人要说,基于同性维护同性,我这是一边倒,难道女人没有真“坏”的吗?

3.女人自己带孩子做家务,老公参与非常低

好几年前,有男性朋友跟我讲他与女朋友的分手。我很惊奇地问他:“上周你们才一起旅游过,感情不是很好吗?”,他一脸愠色地跟我说:“屁!太坏了!交往一年多了,说是爱我,可从来没有……”然后愤怒得脸红脖子粗地看着我。好半天以后我才反应过来,他说的是交往一年多,女生既不主动也不同意跟他啪啪啪以示“真爱”。我当场无言以对。

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