来信:

亲爱的浪矢先生,

小鹿,你好!

你好。无意中得知你这里可以咨询烦恼,我抱着试一试的心态就来了。

在豆瓣上看到你的心理咨询活动,你说可以给你写一封信,然后你会回我一封信,嗯,那我先给你写一封信吧。

我最近看了东野圭吾的一本书叫《解忧杂货店》,写的好好,我已经很少看书了,大学时候觉得课业忙,学生工作也多,有许多爱好唯独觉得看书比较不重要。但是我想这本书会使我养成阅读的习惯的。

先来做个自我介绍吧。很惭愧,我也是个90后,有可能我会比你还大。一个忧郁的射手女,目前的病症就是孤独,内向的孤独症患者。不知道为什么,我是我们家里最忧郁的一个人,我身上有很多我自己都很讨厌的毛病:多愁善感、爱生气、胆子小、害怕孤单…对于这样的性格,我也分析过,应该是因为自身天生的原因,因为我的脸上有一块红色的胎记,因为这个不同点,让我从小到大都活着“自己与别人不一样”的阴影中,所以我害怕见到陌生人,害怕别人问起我脸怎么了,害怕与别人诧异的眼光对视,害怕站在众人面前…就这样长大到了现在,这成长的过程中也有在努力克服这些困难,变得更勇敢的去正视这些缺陷。4年前毕业去了深圳工作,很幸运的开始了自己的初恋,当时也很惊讶居然也会有人喜欢我。2年后因为男朋友和自己工作的关系来了广州,后来男朋友去杭州,我们开始了长达一年的异地恋,去年夏天我主动结束了这段感情。直到现在,我独自在广州待了两年半。在这里,我没有朋友,只有同事,家人也不在身边,去年分手后到今年9月份,还和男朋友有各种纠纷,10月之后彻底断了。平时工作很忙,经常加班,可是到了周末就无比空虚,也没有地方可去,也可以朋友可以说话,到了周末就感觉自己很抑郁。活得很不开心,觉得很孤独,住的地方光线很暗,周末的时候觉得自己就像活在牢笼里,可是有时候连出门的勇气也没有,因为没有地方可去,就算有地方去也是一个人,害怕这种感觉。常常想什么时候还会有个人出现,常常羡慕别人有朋友,我也想有人爱,想打火锅的时候总能叫出两三个朋友。现在就发现自己的生活走到死胡同了,上班是无聊繁琐的工作,下班后就是掉进孤独黑洞的一个人。于是想要逃,开始计划换工作,想回深圳,想让自己的朋友圈有新的血液注入。但是好像这样也不能根治,虽然工作还没找到,自己也有努力去参加或外旅行活动,但我总是一个人,不爱和别人说话,虽然我很想,但是开了头却没有什么话可说。我怀疑自己在人际交往这方面有病。我不能接受自己的好朋友有另外的好朋友,虽然我也知道这样不好。之前有个关系好的同事,一起上下班,周末一起玩,后来8月份我们一起去青海旅行了,可能因为我这一身高冷的臭毛病,回来之后我发现我们关系变疏远了,于是慢慢的,我不太想理她了,所以我现在没有一个朋友。该怎么办呢?我也想有很多朋友,我也想有人爱。

我喜欢看每一封信,就像咨询者和回答者一样,期待下一封信的回答。他们的烦恼就是我们平时会有的烦恼啊,害怕失败而找借口放弃,反正我是干过这个事情,所以我高中没有进入学生会,现在仍是个遗憾。大学没有考研究生,明明就是害怕失败,却找了好多借口,比如不想和男朋友异地,想快点工作赚钱。

期待能收到你的回信。谢谢你!

每个咨询者的心里都有一个答案,询问只是为了得到别人的支持和肯定。即使听了一万遍别人说的follow
your
heart,却也不敢真的就那样做。顾虑太多,尤其像我这种纠结成魔的天秤座,我大学毕业择业那段时间,要是真有一间解忧杂货店,我想我也可以烦死店主的。

回信:

现在我有一些烦恼。

你好,谢谢你会来这一封信。

和同事本来是好朋友,却因为工作上的一点事情,两个人现在好尴尬,我都让步了,她还是继续怼我,职场真的没有朋友吗。

读完你所说的一切,不知为什么,脑海中第一个冒出的画面,是一只躲在洞中的瑟瑟发抖的小动物。望着外面阳光灿烂,心里却下着一场又一场的雨。

我想知道我有没有彻底放下我前男友,前阵子我好像喜欢上另一个人,可是他比我大了11岁,而且,他简直和我前男友太像了,我说性格方面,我不知道我是不是真的喜欢他,我也没敢主动。

但却依然期待着,期待着温暖的光照耀在自己身上。

上周末和大学闺蜜去了澳门,毕业后第一次见面吧,可是她总是说,没有默契了,我讲的以为很可爱的话,她听起来却觉得我在怼她而已。我真的没有啊,我还是爱她没有变啊。可是我该怎么解释,生活的环境不同了相处的人不同了,自然有一些观念的差异吧。我还是好难过,和好朋友之间产生了隔阂。

而内心又十分忐忑不安,既渴望光,又害怕受到伤害,小心一样的往外走一步,但如果遇到伤害就会退回来十几步,于是一边自己舔舐着自己心中的伤痛,一边无措着。

我觉得我现在真的孤独地像条狗啊怎么办。

有些心疼。

浪矢先生,我会收到你的回信吗

在陌生的地方,没有归属感,身边没有知心的朋友爱人陪伴着自己,就算偶尔有些情绪也不知道和谁言说。这种情况,让我回忆起了初中时候,转学的那会。

                                                      迷途的小兔  

我记得那时候,我从乡下转学到县城。我十分担心别人会笑话我,嘲笑我有口音。觉得我和她们不一样。所以十分害怕。十分恐惧。

ag真人游戏 1

而那时,我引以为傲的成绩,也开始出现危机。那一段日子啊,现在想来真是难过极了。

ag真人游戏,                                                           

呆在那个学校的每一天我都只想着离开。

也就是那段时间我变得愈发沉默,愈发自卑,懦落紧张。

现在想来我的社交恐惧就是从那时起变得更严重了一点。

那时候,我很羡慕一个同桌,她什么都没有做,很多人就会莫名的对她好。

可她已经有她最好的朋友了。所以虽然后来我们变得亲密了一些,我也始终不敢把我的真实模样展现出来。不敢把她当做好朋友。

我那时和你的想法一般,如果我的好朋友她有其他的好朋友,我觉得那我们其实是不能成为很好的朋友的,我以为,友谊和爱情一样,也只能是独一无二。

于是因为害怕受到伤害,我选择了不开始。

躲避着。

所以,那时的我总是感觉到受伤,感觉到时常受到忽视。感觉身后无一人支撑,前程一片渺茫,而身边无一人相伴。

好在那时课业比较重,且自己很想考到有海的地方,于是专注的学习去了,想着,反正得不到很多很多爱,那就先做好自己手头的事情吧。做一些自己喜欢的事情吧。不管别人了。

但没想到这个转变,让我意外的找到了很多兴趣爱好,我不再花太多时间思索自己,可怜自己了。

我开始花时间在提升自己身上。

于是我喜欢了看书,只要周六日就去书店泡着。意外的有了几个书友

我喜欢天空,就时常抬头看着天空。

我喜欢音乐,就一首一首的去寻找好的音乐,抄歌词,学着哼唱(但五音不全,只能自娱自乐

…….

慢慢的我被很多美好的事情吸引住了视线,春天的雨,夏天的花,秋天的落叶,冬天的雪,四季的变化。

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注

网站地图xml地图